Sepi, Sendiri, Bahagia Diriku

Dalam ramainya kehidupan aku selalu mencoba menghindar untuk terus mencari kesepian. Aku tak suka dengan keramaian. Entah aku benar-benar tak suka dengan suara banyak orang. Biar banyak yang berkata bahwa kesendirian itu membosankan, biarkan aku berkata lain tentang kesendirian. Jika aku berada dalam keramaian, itu bukan benar-benar diriku. Yang hadir disana hanya ragaku, bukan jiwaku. Jiwaku melayang entah hinggap dimana.

Sepi. Sendiri. Bahagia Diriku. Dalam keramaian hingar-bingarnya kehidupan dunia, aku memilih mengasingkan diri. Biar disana banyak orang berebut bahagia dengan caranya mencemplungkan diri dalam keramaian, aku lebih baik menyepi, sendiri. Sebab itu bahagia diriku. Dalam sepi aku dapat merasakan tentang apa-apa saja yang aku rasa, kemudian menulis dalam lebar kosong dalam laptop ataupun diari. Dalam sendiri aku merasakan kebebasan ketika ada banyak orang yang selalu berebut kasih sayang yang belum tentu itu terbaik baginya dan lantas berakhir begitu saja ditengah jalan- menyedihkan. Aku merasakan kasih sayang dari orang sekitar yang memang benar-benar ada untukku. Walaupun terkadang memang kembali lagi aku akan tetap sendiri selepas mereka bertegur sapa, lalu bertanya soal kabar dan lantas kembali pulang. Dan akhirnya sendiri (lagi).

Pernah ada yang mengatakan “kita tidak benar-benar menyukai kesendirian”, lantas hati terdalamku mengatakan “memang benar”. Tapi bagiku ada saatnya kesendirian itu akan disudahi ketika waktunya tiba nanti, bukan? Saat ini kesendirian yang aku maksudkan adalah menyendiri dari panggung pentas kehidupan. Dimana semua orang berebut tampil untuk menunjukkan kehebatan, aku menepi untuk menyepi dan menikmati sendirian untuk dapatkan bahagia diriku.

Berlama-lama dalam sujud panjang ditengah malam, sendiri. Ah, lupa. Kala itu aku tak sendiri, tapi ada yang menemani. Sunyi, sepi yang ada hanya suara kipas angin yang membuat diri terkadang menjadi dingin tak karuan. Lalu dalam sujud dengan sendirinya menangis tersedu-sedu, seakan semua beban hidup tertumpahkan semua dalam obrolan indah dengan Sang Maha Setia. Menyepi dipojok kamar merancang sebuah mimpi untuk tampil dipentas kehidupan suatu saat nanti, saat aku benar-benar siap dan berani meyakinkan mereka bahwa ini memang benar diriku sepenuhnya.

Aku seringkali berhadapan dengan banyak orang, tapi seringkali pula bertanya pada diriku “apakah benar ini adalah diriku yang sebenarnya?” yang mencoba percaya diri berbicara dengan banyak orang, yang mencoba menjadi provokator di banyak kesempatan ditengah-tengah mereka teman seperjuangan, dimasukkan dalam berbagai grup, menjadi yang sering dimintai nasehat (walau hanya sekedar meluruskan).

Bukankah ibu-bapak saat aku TK hingga aku SMP mereka seringkali kena tegur, bahwa anaknya yang satu ini seperti orang bisu. Tidak banyak berbicara, dan lebih banyak diamnya?

Sampai saat ini aku memang masih meyakini diriku, bahwa memang bukan passionku berbicara di atas pentas panggung kehidupan. Aku meyakini bahwa memang diriku lebih menyukai Sepi, Sendiri untuk merasakan Bahagia Diriku dalam dimensi pandang berbeda dengan lainnya.

Dalam sendiri terkadang muhasabah akan terlihat dengan pasti sudah sejauh mana amal maksimal dilakukan? Dalam sepi, terkadang membuat diri semakin sadar bahwa jiwa dan raga seringkali tidak pernah bisa menyatu dalam satu pijakan. Saling berkelana dan kembali bersatu ketika menepi, menyepi dan menyendiri. Berdiri dan sujud mengalahkan superioritas diri.

Dan bukankah, saat nanti kita akan kembali sendiri mempertanggung jawabkan apa-apa yang terjadi dalam diri?

Ah. Aku memang suka dengan Sepi, Sendiri, sebab itu Bahagia Diriku. Entahlah, semoga saja sepi, sendiri ku ini membuat jiwa semakin tetap lurus hingga akhir nanti.

Tapi, pada akhirnya aku (memang) tak pernah benar-benar sendiri. Sebab ada yang selalu menemani diri, Dia Yang Maha Setia yang sangat dekat lebih dari urat nadiku sendiri.

Jakarta, 17 Juni 2015

#sudut kamar dalam sepi, sendiri